Персональные инструменты
Счётчики

Император Человечества

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Nohate.jpgНЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
Император столь харизматичен, что любой текст в этом демотиваторе будет излишним.

Он же Бессмертный Бог-Император Человечества — в этом вашем сорокотысячнике бессменный вождь Человечества и его абсолютный монарх. Если вы не почитаете Его — то вы еретик, и Land Raider со взводом Чёрных Храмовников уже выехал за вами. Гнев Императора — самое страшное, что только может приключиться с человеком (ну еще УЧННCР). Итогом часто бывает анафема и/или Экстерминатус.

В Интернетах появился вместе со вселенной Warhammer 40,000, одним из главных персонажей которой и является.

Содержание


[править] Краткая биография

[править] Официальная версия

Император родился за хуй его знает сколько столетий до нашей эры (считается, что в 8-м тысячелетии до н. э.) где-то в Анатолии (территории тогдашней Греции и нынешней Турции). В младенца реинкарнировались все самые крутые шаманы того времени разом. Незаметно для себя Император дожил аж до 30-го тысячелетия. Есть предположение, что он — К’Тан или Древний (которых выпиливали К’Тан), однако любой, кто так считает, будет внимательно выслушан заинтересованными лицами из Ордо Еретикус. Вот я… OHH SHI-

До настоящего времени о Нём доподлинно не известно ничего: ни как Его зовут, ни где Он жил, ни чем Он всё это время занимался. Среди лояльных граждан Империума бытует мнение, что Он всё это время тихо защищал человечество. Многие сочли, что это Сильное Колдунство, а Император — соответственно, большой бвана. Это немало помогло Ему, когда, наконец, Он решил, что с творившимся тогда в галактике бардаком пора завязывать и настало время объединить человечество, поведя его в светлое будущее путём раздачи направляющих пиздюлей и локальных экстерминатусов всех несогласных. Будучи (помимо Большого Колдуна) еще и выдающимся стратегом и генетиком, Император захватил Землю, увеличил себя Самого до 4-ёх метров, скоренько нашлёпал (методом генетической инженерии) 20 сынишек-примархов, а потом из их ДНК — ещё и кучу космических десантников — генетически модифицированных уберсолдат. Но примархов злые демоны раскидали по всей Галактике, и поэтому первое время пришлось обходиться без них. Поэтому с десантниками Он и начал Великий Крестовый Поход, в ходе которого, конечно же, всех поимел и стал рулить Галактикой, создав Тысячелетний Рейх Империум Человечества. В процессе были также найдены примархи, которых немедленно построили и посадили командовать своими Легионами.

[править] Версия, рассказанная богами хаоса примархам-предателям

Император был простым хуем с горы, который сначала и не думал высовывать носа за орбиту Марса, но догадался обратиться к богам Хаоса за помощью в запиле 20 примархов, чтобы они потом стали полубогами и завоевали для него Галактику. Боги свою часть сделки сделали, а Император — нет. Из-за этого и идет борьба бобра с ослом, начавшаяся с Ереси Гора (Хоруса). Боги Хаоса называют Императора Анафемой. За его хитрожопость[1].

[править] Ересь Хоруса

После того, как Император «привел к Согласию» чуть менее чем все планеты в галактике, Он сказал, что это хорошо дальше вы и без меня справитесь, и поручил завершить дело Хорусу, назначив его Воителем (главкомом всея Империума). А сам свалил на Терру и заперся в лаборатории (хотел то ли набижать на эльдарскую Паутину, то ли запилить такую же для людей). Хорус повоевал и заценил, что такое корпоративная культура Империума, и ему это оказалось не по нраву. Начался депресняк. В этот момент к нему подослали Эреба, старшего капеллана легиона Несущих Слово, который медленно, но верно подтолкнул Хоруса к успеху. Хорус повелся на троллинг про то, что на одной из планет, которую он уже привел к Согласию, люди взбунтовались и посылают лучи смерти в его сторону. Поэтому вместо того, чтобы устроить бокс по переписке, он забил стрелку, пришел и попал в ловушку, где был смертельно ранен. Его помощники высрали тонну кирпичей и впали в уныние, что теперь Походу конец, и ничего сделать нельзя — Хорус умрет. Но тут подоспел Эреб и сказал, что знает одну здравницу, где люди умеют оживлять мертвых не хуже Грабового. Космодесантники повелись и отвезли туда умирающего Хоруса. Там Эреб окончательно промыл Хорусу мозг, и тот согласился служить богам Хаоса. Дальше Хорус ожил, но был уже не торт…

Многие, впрочем, считают, что Хорус просто приревновал папочку к остальным братьям. Причем приревновал настолько, что когда Эреб нанял Черного Парию (антипсайкера такой мощи, что не почесавшись мог грохнуть даже Импи — был бы образчик крови), Хорус таки надрал капеллану жопу: убить папу хотел только сам лично. Так или иначе, использовав свой хорошо подвешенный язык, хорошо разогнанный мозг и хорошо развитый скилл троллинга, Хорус переманил на свою сторону половину примархов и прилагающиеся к ним армии[2], провел зачистку в легионах, после чего пошел отвоевывать у папочки трон. Сия подлинно былинная война дошла до своей развязки на Земле Терре, где Император и Хорус подрались лично, после чего Хорус умер, а Император — чуть менее чем полностью откинул копыта. Справедливости ради стоит отметить, что в драке участвовал также Сангвиний, который к приходу Императора успел скоропостижно скончаться, чем крайне огорчил Большого Папу и весь свой легион, хотя и успел изрядно поцарапать и измотать Хоруса, чем, по мнению многих, спас Самому жизнь.

По последним данным, в финальной битве Хорус без особых проблем разобрал папу на части физически (проткнул когтями, вырвал глаз и оторвал руку). Все потому что папа поддавался и все надеялся что Хорус одумается. Ну и боги хаоса его постоянно баффали во время битвы. Но когда пришло время наносить решающий удар, Хорус отвлекся на стальные яйца вставшего между ним и своим Повелителем одинокого гвардейца. И вот тут уже папа кастанул mental spear и «оковы магии». Отключенный от варпа, Хорус сдулся и отгреб за непослушание. Умирая, Хорус рыдал от осознания того, что натворил (внимательный читатель мог заметить, что сюжет невозбранно спизжен с легенды о сыне короля Артура Мордреде, который тоже предал батю, смертельно его ранил и сам отгрёб летальных звездюлей).

Повелителя человечества нашел примарх Рогал Дорн и быстренько вернул на грешную Терру. Там его запихнули в устройство под названием Золотой Трон, где Он и находится вот уже десять тысяч лет с гаком. Причем запихивание в трон сделано было по просьбе самого Императора: помирая, объяснял как модифицировать Трон (изначально бывший всего-навсего телепатической системой управления Дворцом и его системами защиты), чтобы тот сохранил жизнь владельцу. Впрочем, Трон к М42 фейлит все чаще и чаще, и однажды перестанет работать (спойлер: Механикусы уже работают над решением вопроса, для чего даже завербовали гомункулов из Комморрага).

[править] В настоящее время

Восседает.

Ныне Золотой Трон — сердце Империума во всех смыслах этого слова. Используя силу своего могущественного разума, Император создал Астрономикон — варп-маяк, который позволяет навигаторам водить свои корабли, не боясь зарулить куда-то совсем не туда. Император мысленно общается с Лордами Терры, которые правят Империумом от Его имени (по крайней мере, сами они так говорят, а мы им верим). Охрану Золотого Трона обеспечивают особые ребята из Кустодианской Стражи Императора, благо немало народу мечтает как прикоснуться к Самому, так и убить его окончательно (по разным причинам). Это по официальной версии.

По версии культа Иллюминати и инквизиторской фракции Торианцев, Император с Лордами Терры не общается, и вообще со своим телом едва связан, постепенно умирая полностью. В то же время в Варпе под силой человеческой веры растет «Звездное дитя» — божественная душа Самого, а когда старое тело окончательно умрет, то Он возродится в новом теле, и раздаст всем по самый экстерминатус.

По версии ксеногруппировки «Кабал», Импи следовало убить, дабы вместе с ним померли все люди в Галактике, а следом вымер бы весь Хаос, лишившись диетических, легкоусвояемых лулзов. Но не сложилось: Он дохнуть наотрез отказался. (спойлер: Вообще, по данным Кабала, Император один из Вечных — существ, способных собраться обратно аки Доктор Манхэттен даже после получения в рыло Экстерминатуса, но если Импи отключить от Трона даже на пару дней и дать спокойно помереть-восстановиться, Терре придет пиздец, ибо ее тут же заполонят аццкие демоны).

Еще по одной версии Император постепенно перерождается в «Звездное дитя» — пятого (или шестого, если считать Малала) бога Варпа — бога человеческой ненависти ко всему ненашему, и когда эта мразь наконец-то родится, то устроит на Терре свой личный Глаз Ужаса, OH SHI--… В доказательство они приводят экклезиархальную «магию» (кстати, действительно страшную для всего варпового зверья, проверено) и «одержимость» (живые святые и иже с ними). (спойлер: Однако же, магия сия начала проявляться еще до превращения Отца человеков в картошку и его церковной популярности во всем Империуме.)

Ну, а по версии хаоситов, душу Императора сожрали демоны лет через триста после его смерти, и сейчас от него остался только труп (при этом затрудняются ответить на вопрос, какого нурглита тогда они его так сильно хотят уничтожить).

Через тысячу лет после заключения Императора в Золотой Трон была организована Экклезиархия — организация, обожествляющая Императора, фактически Его церковь. Что самое смешное, пока Император еще проявлял признаки жизни, как-либо поклоняться себе он строжайше запрещал. Более того, им используется кошерная для травли ПГМнутых цитата: «Цивилизация достигнет расцвета лишь в тот день, когда последний камень последнего храма рухнет на голову последнего жреца». Но стоило ему засесть на Трон, как все об этом то ли дружно забыли (что маловероятно), то ли специально начали форсить веру в Императора, чтобы самим обзавестись годным б-жеством, не хуже этих ихних четырёх повелителей Хаоса — и вот эта версия вполне совпадает с вышеупомянутым хитрым планом. А что вы хотели, ВераЪ в мире 41-го тысячелетия — вещь крайне серьёзная[3]

[править] Воля Императора

Основная движущая сила и национальная идеология Империума Человечества. К сожалению, сразу после того как Большого И усадили на золотой унитаз, все как-то сразу забыли об учении о атеизме, прогрессе и просвещении, которое тот двигал в массы, и именно поэтому в мрачной тьме 41-го тысячелетия Волю Императора нынешние правители Империума трактуют как хотят. В результате имеем что дают. Алсо, с таким названием есть босс-энкаунтер в этой вашей вовке.

[править] Император в культуре Империума

Император с точки зрения еретиков

Полуживой Император почитается как бог, считается предводителем всего человечества и вообще атцом. Ему молятся, поют расовые гимны, его именем уничтожают миры. Универсальный боевой клич «FOR TEH EMPRAH!!!» используют чуть более чем все имперцы, и даже некоторые хаоситы (например, Альфа Легион, для вызова у аудитории когнитивного диссонанса), не менее универсальным «Emperor protects!» часто заканчивают свои пафосные речи имперские военачальники, посылая бесчисленные сотни гвардейцев возвращать очередной мир «в лоно Империума»™. Смерть за Императора — высшая добродетель для каждого жителя Империума. Недоброжелатели, обзывающие Императора ложным императором, трупом на троне, мертвым богом или императором-тираном, естественно, суть гнусные еретики и за это рано или поздно сгорят в огне. За Императора!!! Гидра Доминатус!!!

[править] Император в Интернетах

Культ почитания Императора пришелся по душе многим обитателям интернетов. Император покровительствует пафосу, суровости, тоталитаризму, культу личности, готичности, нетерпимости и сжиганию еретиков. Во имя Императора совершают разнообразные экстерминатусы.

[править] См. также

[править] Примечания

  1. Анафема (англ. anathema — «проклятие» Ну ты понел.
  2. Хотя и тут поработали большей частью капелланы Несущих Слова.
  3. Ходють слухи, что вся херня с воинственным атеизмом была запилена с одной целью — убрать конкурентов и самому запилиться Б-гом. Такие дела.
B-g.jpg «Император Человечества — опиум для народа!»
Религии и мировоззрения  АгностицизмАдвайтаАтеизмсрач (æOrthodox EditionЦерковь Святого Атея) • ВудуДаосизмДетерминизмДзенЗороастризмИудаизмИсламКульт каргоНигилизмНицшеанствоНью-эйджПравославиеканонiчное (РПЦборьба с инакомыслием) • РастафарианствоСинтоизмСолипсизмХульствоЭскапизм
Боги и пророки  Mihole-ХристосБ-гБуддаИисус (Jesus Is a JerkJesus lolJesus savesRaptor JesusWhat would Jesus do?) • Император ЧеловечестваКтулхуЛевашовОшоПокровитель интернетовРаспутинШри Япутра
Cекты и сектанты  Аум СинрикёВселенные людиДвижение ОбъединенияДРУГГДолбославиеИПХ (Владыка Амвросий) • Источник ЖизниКаббалаКОБМонолитМормоныРоСДСаентологияСатанизм (666Лавей) • Сетевой маркетингСинтонСоюз православных хоругвеносцевТренинги личностного ростаХаризматы
Культы от балды  InglipАбдуловераДжедаизмКульт Богини (SilvyКульт ГаечкиХарухизм) • ОнотолеПастафарианствоТеория Разумного паденияУгнетательЦерковь Евгения Вагановича Петросяна
Непременные атрибуты  АгасферАдАнафемаДуховностьИван КупалаИсламский туалетный этикет • Каналы информации (Tomorrow's PioneersРадио Радонеж) • Канонiчно/ПравославноНарекаю тебя КоловратомПГМПентаграммаПлаточекПомолясьПринять исламПросветлениеСвобода волиСвященная короваСотворение АдамаСпоры с наукойТайная вечеря (Святой Грааль) • Три обезьяныФофудьяШахсей-вахсейЭкзистенциальный кризис
Ревнители веры  MC ПокайсяАббатусАгещевДаниилДворкинДимитрий-СергийДостоевскийДугинЖуравлёвИнквизиторыКураевМамоновМельковОхлобыстинПапа римскийПатриархПрохановСысоевТагаваТорквемадаТрехлебовФроловХолмогоровЭнтео
Язычники  АратовАсовАхиневичДобролюбовДоброславКрада
Крамольные книги  Божественная комедияВекторная религияКнига ВелесаПравославный ёжикРоза мираСвященный Ахредуптусъ (Адъ и ИзраильТитановый лом) • Турбо-суслик
Ересь  Brb, churchPope songPussy RiotАнсамбль Христа СпасителяЖопа ХэнкаКарикатуры на МухаммедаМы евреиОскорбление чувств верующихЧудо
ПерсонажиКонкретные: BridgetDopefishEarthworm JimI.M. MeenSlendermanSonic the HedgehogUboaАйрисАртасДирижабль КировИмператор ЧеловечестваИндиана ДжонсКейнЛара КрофтМамонт-танкМариоСырноТали
Собирательные: ВампирыЗомбиОборотниОркиПаладиныРоботыЭльфы
TemplateGamesBottom.png